Secesión de Cataluña

Enarbola en Madrid el presidente de la comunidad autónoma de Cataluña un hipotético referéndum donde quede clara la voluntad del pueblo; las grandes mayorías del secesionismo catalán, donde a todas las Diadas acude millón y medio de personas. La mayoría de las veces la cifra se desinfla hasta llegar al  cómodo ridículo al que está acostumbrado el pijerío carolingio; esta vez no. Bueno, no tanto. Del millón y medio se pasa a las 600.000 almas independentistas hartas ya de la opresión española. Yo creo que siempre confunden independentistas con pensionistas, que éstos sí que llegan al millón y medio en Cataluña.

Catalonia is not Spain, pero tampoco is tonta

¿Será un problema para España que Cataluña se vaya? Yo creo que antes que esa pregunta viene ésta: ¿está siendo un problema que se quede? De momento hay un ambiente perestroiko que atufa a que de aquí a nada se van a independizar hasta los caniches; ya mismo está otra vez la prima de riesgo subiendo a tender las bragas. Las agencias de calificación Goofy, Moodys y Gruñón nos van a dar menos puntos que a una herida de cortaúñas. No teníamos bastante con los hemípteros representativos que nos chulean de serie, sino que también ―charnego de mierda― se nos caen las joyas y se nos escapan los ruiseñores. Lo de charnego no lo digo porque yo trabaje en Cataluña ―que visto lo visto no me iría ni loco―, sino porque es un sentimiento muy puesto en balanza para definir; o sea, para discriminar con esa sospechosa superioridad del pijerío carolingio, al estilo del binomio alcalino Duran-Mas. Y duran más porque trabajan poco y demagogian mucho.

Esperanza, la gogó

Hay quien piensa que si se le pudiera coser el clítoris al flequillo, tal vez sería una persona algo más sensible. No lo sé porque yo no entiendo de modas, pero sí sé que se le notan ciertas aspiraciones a dama de cobre, pero en plan borrico, a lo deep spain; por ello y por más, la señora presidenta de la Comunidad de Madrid cabalga entre la caricatura del payaso y el retrato realista de la novia de Mortadelo. Cada vez que sale en la tele sonriendo se mean los perros en sus casas, y desde hace poco también los arquitectos. Es, por decirlo de una forma fina, de esas personas a las que sus allegados entierran boca abajo por si tuviera catalepsia, para que se entierre más si le da por escarbar.

Policía ¿científica? (II)

Le ha faltado tiempo. Fernández Díaz, Ministro de Interior Bruto, con un par. Lo normal sería realizar unas declaraciones pidiendo prudencia y dejar  trabajar a la Justicia para esclarecer los hechos con respecto al caso José y Ruth; transmitir sus mejores deseos a la familia de los niños en espera de que todo se resuelva lo más pronto posible; y, por supuesto, dejar  claro que se investigará toda presunta negligencia relacionada con el caso. Punto. Ya habrá tiempo de matizar.

Pues no; el buen señor lo que decide dejar bien claro es que no tiene intención de depurar responsabilidades, sin tener ni puta idea de cuáles son ni hasta dónde llegan esas responsabilidades; con lo que demuestra empíricamente que para ser ministro no hacen falta más cualidades que la de ser persona y mayor de edad, fisiológicamente hablando.

Los Cristos del BOJA (Boletín Oficial de la Junta de Andalucía)

Después de pasado el tornado de la vieja la brocha, se necesitan urgentemente restauradores que sean capaces de maravillarnos reconstruyéndoles la boca a cierta pandilla de golfos que se niegan a abrirla en la Comisión parlamentaria andaluza; expresión máxima de la esencia circense de la democracia en Andalucía.

Luego me cabreo cuando un carolingio de mierda defiende lo suyo tirando lo nuestro; pero es que esta tierra se presta a ello. Es muy fácil señalar hacia este lugar cuando están sucediendo  este tipo de cosas; tanta muestra de falta de decencia y de exigencia. Porque esperar que en España un político sea decente quizá sea un acto extremista de inocencia; pero en Andalucía la cosa es tan obscena que duele. Duele de verdad. No por ellos, que de ellos nada espero; sino por nosotros, que somos lo que nos dejamos hacer. Estos son políticos digitales; ni siquiera han sido elegidos.

A ver si es verdad y en el juicio les caen unos cuantos años a cada uno. Que dejen de reírse de nosotros.

Por favor, que vengan ya esos magos del óleo y que los silencios se acaben o se paguen. Y que termine ya esta caricatura que ni Berlanga se atrevería a enseñar por surrealista.

Si, por alguna extraña rareza, el amor propio de la Justicia es más fuerte que el del pueblo.

Gibraltar: colonia fresca y duradera

Vaya por delante que respeto la libre elección que tienen los llanitos acerca de su condición de colonia británica, su estatus político y su sit down picha; donde se mezclan exóticamente la austeridad de mi Cádiz y la gracia del Támesis. Allá cada cual con lo que quiera para su casa siempre y cuando no joda al vecino.

Vaya por detrás que no sé un carajo sobre pesca, y no alcanzo a entender por qué es tan importante el mar territorial que salpica los casi siete kilómetros de superficie que forman Gibraltar. ¿Qué pasa, que al pescao también le da por sacar tabaco?

Dieta Arana o la humanidad selectiva

Estamos en el siglo XXI; en las estadísticas de este blog sale que han visitado la página desde Qatar; es decir, ya no puede uno ni amnistiar los gases sin que lo sepan en el quinto coño.  En ciertos aspectos, el mundo se contrae y nada hay que dé menos sombra que un árbol genealógico. Eso significa que cada día son más ridículos los nacionalismos mírame mamá y sus variantes exóticas ―tipo Amaiur, Bildu,etcétera― donde conviven dentro de la misma moneda la cruz de hierro y la cara de mármol; ridiculez que se fundamenta en los antiguos trastornos perceptivos de Sabino Arana y el nuevo victimismo de la izquierda abertzale. Muy turístico, eso sí, «no se vaya usted del pueblo sin hacerse una foto con el legendario Josu Gorri-gorri alias Pelakokos».

el que la hace, la paga de Navidad

Decía Ulpiano que la Iustitia era la constante y perpetua voluntad de dar a cada uno su derecho. Esto lo coge un político español y lo convierte en algo así como que lo justo es lo que mí me vaya pareciendo dar a cada uno; en época de crisis, sólo hay que cambiar el verbo dar por quitar, y ya está. Es decir, que lo equitativo, lo ecuánime y, en definitiva, lo justo es quitarles algo a aquéllos a quien Mariano y los cuatro que le soplan al oído consideran susceptibles. Susceptibles, por supuesto, de que se dejen hacer lo que a ellos les salga de sus respectivos y santos cojones, que para eso han sido elegidos por la chusma censada; ésa que no entiende de macro y molesta por las calles.

volviendo de Irak a las seis en punto

Es como si alguien creyera que dos actores, tras darse calor en el lomo y tras el corten del jefe, siguieran odiándose a muerte; o que los de Pimpinela se siguen escupiendo cuando termina la Comunión o el bautizo de turno; o que los de Sálvame no se toman juntos la cervecita después de haberse nombrado a las sendas madres.

Parece bastante ilógico pensar que aún exista algún alma inocente que sea capaz de digerir ese tipo de teatrillo, ¿verdad? Pues los hay. Y muchos. Y podemos englobarlos a todos bajo la denominación de afiliados a partidos políticos.

y todo, ¿para qué?

La conciencia del suegro, para comprar leche; para el insomnio, dos Eurocopas; para afear alcaldes, guardar como; para fuga de cerebros, el Senado.

Para fiesta  del pueblo, boda de poderes; para proyectos futuros, mar de típex; para el que viene detrás, espermicida; para quedarse en casa, irse a la calle.

Para el afiliado, casting de tuertos; fin de mes para los principios; para los reyes Arturo, más ginebra; ruedas de prensa para transportar mentiras.

Noticias de las tres para el orgullo; para despedir el año, veinte días; polígrafo alemán para jurar el cargo; dos carreras para repartir dos pizzas; para la jubilación, morfina.

Para las vacaciones, bono-metro; para grandes subidones, agua más IVA; para los viernes negros, carta blanca; barbas del vecino para lo nunca visto.

Para faltas de asistencia, la tilde de la marquesa. Para el elefante blanco, un rey a tiro. Para el antidisturbios, quitamanchas; puentes de plata para los ríos que suenan.

Para comprar el pan, un avalista.

¡que se jodan!

                    

Establece claramente el Manual del Buen Hemíptero que jamás se debe llegar a matar al huésped. Lo dice tan seriamente que, hasta ahora, ninguno de ellos lo incumplió de forma tan obscena como la rubia Malibú que nos ocupa. Se ve que a Castellón no llegan ciertos manuales; o tal vez el problema es que llegan con el título traducido: Reglamento del Congreso de los Diputados, y claro, eso lía. Una joven promesa de la política llegada del Mediterráneo, qué coño va a saber que todo esto no es más que una pantomima construida para que parezca que este país de tontos de nacimiento es una democracia con todos sus avíos. La rubia ha caído como un ñu sediento en orilla cocodrilera. Por supuesto, que se joda.

Pobre chica; ella que diputa y computa y reputa como la que más, y ahora se le viene encima toda la mala leche funcionarial y desocupada; por culpa de una sola frase, oiga. Ni la Campa ha logrado tanto. Ella, que ha tocado la cima tras ardua competición en condiciones de igualdad con otras jóvenes generaciones hijas de tal o cual perla representativa.